- 理想很丰满，现实却很骨感。
- 原来小时候的我们都很性感。
- 百度搜不到你，只好进搜狗！
- 做好人没希望，做坏人不擅长。
- 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
- 坏人需要实力，败类更需要品位。
- 没有轻易的获得，只有不断的付出。
- 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
- 做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
- 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
- 连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
- 一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
- 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
- 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
- 人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
- 我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
- 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
- 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
- 自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
- 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
- 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
- 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
- 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
- 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
- 如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
- 学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
- 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 情若能自控，我必须会按捺住我那颗吃货的心。
- 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
- 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
- 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
- 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
- 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
- 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
- 悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
- 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
- 每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
- 幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
- 我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
- 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
- 我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。
- 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
- 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
- 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
- 提问：为什么暑假必须比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
- 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
- 遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
- 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
- 我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
- 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
- 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
- 你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
- 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
- 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
- 如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
- 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
- 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
- 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
- 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
- 我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
- 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
- 学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
- 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
- 小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。